Aujourd'hui je laisse tomber ma bonne humeur quotidienne et je dessine des smiley pas contents, grrrr. (Flippant hein ?)

Comme vous ne le savez pas, je pratique un sport qui s'appelle MMA. C'est un sport dans lequel on travail dur, dans lequel on doit toujours perfectionner sa technique, et dans lequel on se prend parfois des patates dans le nez, ce qui peut aussi arriver en dormant si vôtre petit frère est dans les parages.
"Goddamn, je savais pas que c'était aussi sportif de travailler dans les assurances" vous direz-vous naïvement.

MAIS NON folichon ! MMA stands for "Mixed Martial Art", vous savez ces combats sans règles, sans gants, sans glants… heu… sanglants.
Eh oui parce que pour ma majorité des gens, le MMA c'est ça !

Et certaines personnes deviennent même virulents de méchanceté quand on en parle ! J'ai en tête les pratiquants de judo.
Le judo en France c'est une véritable institution, le niveau est le meilleur au monde, est on compte presque 600 000 pratiquants !
Seulement voilà, le MMA ça devient populaire, si bien que peu à peu les judokas désertent les dojos pour venir s'entrainer avec nous, pour devenir des combattants complets.
Et ça la fédération aime pas beaucoup, du coup les profs bourrent le mou aux élèves.

Voilà une palettes non exhaustive des remarques et reproches que l'on m'a faite, venants en majorité de pratiquants ou ex-pratiquants de judo :

- "Ouais se battre en cage, super !"
La cage est là pour deux raisons : Faire le spectacle et protéger les combattants. Eh oui se blesser en tombant d'un ring c'est pas rare !

- "Le free fight c'est pour les racailles"
Argument construit et s'appuyant sur des faits et des définitions tangibles… J'deconne.

- "Pfff, tu bourrine, y'a aucune technique !"
Le MMA est construit autour de 3 disciplines : La boxe thai, la lutte, le JiuJitsu Bresilien. Le jiuJitsu Brésilien est le sport de combat le plus technique au monde. D'ailleurs le Judo est du JiuJitsu duquel on a enlevé 50% des techniques (no fake, c'est Jigoro Kano qui le dit !)

- "Frapper un adversaire au sol c'est dégueulasse"
On le retrouve souvent celui là, particulièrement en France ou l'on a appris que frapper au sol c'était pas digne parce que l'adversaire est affaibli.
Eh bien sachez qu'un adversaire au sol n'est nullement affaibli, Beaucoup sont mêmes meilleurs au sol que debout, c'est à ça que sert le JiuJitsu.

Je tape sur le judo, mais il faut savoir que les remarques acerbes viennent de TOUS les arts martiaux ou sport de combats, boxe, aïkido, kendo, kung-fu...

Et ça m'énéééééééérve !!

Aujourd'hui je viens de découvrir qu'un coup de gueule dans le vent ne vaudra jamais un coup de pèle dans les dents.

Dernièrement il s'est passé un truc de fou dans le monde des jeux vidéos. Oui, il se passe parfois des trucs de fou même chez les boutonneux. La PS3 s'est faite pirater !

Alors pour toi, personne normale jouissant pleinement de ses capacités sociales, c'est aussi important que le rasage de barbe de Housama Ben Laden.

Mais pour nous autre c'est une petite révolution : il n'existe désormais plus de havre technologique anti-pirate sur le marché.

Et c'est pas trop tôt ! Non mais bordel, 70 euros le jeux, on nous prend pour des pompes à vélo ou quoi ? Dorénavant les prix vont sans doute baisser, et ça déjà c'est cool.

Ce qui est encore plus cool, c'est que pour les voleurs/tricheurs/clochards/pauvres/mecs comme moi, les jeux PS3 sont trouvable sur internet. Moins cher, moins loin.

Ce qui est moins cool, c'est qu'à l'heure ou j'écris ces lignes, ma PS3 chérie a rendu l'âme.

Comme dirait Earl, "Karma m'a puni".

Mark Zuckerberg est le nouveau Big Brother.
Mais pas comme Pascal le grand frère hein. Non Mark lui il te connait, il sait qui tu es, jeune altermondialiste-en-sandales. Il connait ton âge, tes croyances, ton sexe (pas intimement mais presque), il sait ce que tu as mangé au p'tit déj, si tu préfère le couscous aux radis, si tu es fan d'Eli Sémoun (si, il en reste)…

En fait Mark il est comme ta mère. Damned.

Vous avez remarqué comme certaines personnes semblent douées en tout ?
Ces gens qui sont beaux, intelligents, drôles et doués dans leur sport quel qu'il soit (eh oui, même le hockey sur gazon a ses stars).
Les "Alpha mâles" (ou alphemelles, ahah). Des espèce de génies sociaux, qui sont les noyaux dans la guerre atomique de la popularité. Les mecs qui ont eu leurs BACs avec le "prix spécial du jury" alors que toi tu l'a eu avec la mention "laissez nous tranquille s'il vous plait". Le genre de personne qui sais comment faire une putain d'espèrluette (le "&" que tu n'emploi jamais à moins de t'être entrainé pendant 5 minutes avant).
Bref, les figurants parfait de "Bienvenue à Gattaca".

Eh ben figure toi qu'ils sucent, en fait.
Autant que nous, simples mortels, en tout cas.
Eux aussi ils se font avoir en buvant le café froid dégueulasse de la veille.
Eux aussi ils ont l'air con avec des lunettes 3D.
Eux aussi ils tombent sur Booba quand ils cherchent une station de radio au hasard.

Mieux, on les domine clairement :
Sont-ils capables de tenir un argumentaire sur la politique bafouée de l'Empire dans Star Wars ? J'en doute.
Peuvent-ils nommer 5 réalisateurs de jeux-vidéo des années 90 ? Fort peu probable.
Savent-ils qui de Hulk ou de Superman remporterai un tournoi de Monster truck ?
Connaissent-ils la 19ème décimale de Pi ? Bon okay, doit bien y'en avoir à Polytechnique.
Mais dans l'ensemble on s'en sort pas si mal.

… BORDEL !
OUI, je suis jaloux. Je vais contacter Julien Courbet.

Ironman c'est l'anti-émotion.
Une carcasse insensible dans une autre carcasse insensible. C'est l'apologie du capitalisme. C'est l'homme dans le costume d'or qui défend l'homme sans le sous. Ironman il a pas peur des vilains, parce qu'Ironman il est américain. C'est pas un gus en collants, comme le premier Kick-ass venu. Ironman c'est le vrai Homme de fer, n'en déplaise à son cousin Superman. Ironman il prend Spiderman au trampoline, il défie Batman à "Qui a la plus grosse ceinture", il défonce Barman au jeu du "cékikébourré?" et il assassine ta mamie au Scrabble.

Enfin, ça c'était avant.
Parce qu'aujourd'hui il se trimballe toujours le même pote black rigolo, sauf que c'est pas le même. Il se trimballe toujours le même scénario, mais en plus gros. Il se trimballe toujours Gwinette Paltrow ( qui, semble t-il, se ballade avec une seringue de botox en guise de brosse à dents ).
En fait Ironman est enfin devenu ce qu'il est censé être depuis le début : un blockbuster mal foutu, mal scénarisé, mal joué, mal doublé… Mais avec Scarlett Johansson.

En 2010 Ironman il se ballade sans son casque, et ça c'est vraiment pas digne d'un catcheur mexicain.

L'ipad arrive au pays de Patrick Sébastien.
Ce merveilleux terminal internet, qui fait aussi cale-porte avec un peu d'astuce, s'est déjà écoulé à plus d'1 millions d'exemplaires.
Apple est donc leader sur le marché des tablettes Apple. Décidément ils sont bons.

La raison d'un tel succès ? Aucune idée, alors je vais meubler un peu. M'enfin l'objet a au moins le mérite d'être assez simpliste pour que même l'étrange espèce qu'est le Vendeur-De-La-FNAC puisse retenir ses caractéristiques. (C'est ce même vendeur qui a amené tes parents au rayon Rap/R'n'B quand ils lui ont demandé un CD d'Adibou).

Et puis c'est quand même un objet pratique, si tu veux un iphone mais que tu as de trop grandes poches, ou si il manque une rallonge à la table à manger quand tonton Guy vient déjeuner.

Et ÇA c'est du marché de niche, bordel.

BIENVENUE
sur le blog d'un type qui parle de lui à la 3ème personne.
Je m'appelle Thur mais tous mes amis m'appellent avec un téléphone, et ne cherche pas, toutes les rimes possibles et imaginables ont étés trouvées pendant mon enfance. J'en ai souffert mais je me saoul à la vache qui rit pour tenir.

Au programme : Des états d'âme, de la pub, des privates jokes, des photos de nains péruviens soufflants dans une panse de brebis… et des choses à prendre au -2ème degrés, ce qui est un peu frais je te l'accorde.

Si tu as des remarques, critiques, insultes et autres chants lyriques, ou si tu cherche le plan de Mulhouse, tape 3 fois dans tes mains et crie mon nom et j'apparaîtrai. Où bien fais péter le mail.

    Avec toi que la force soit, mec.